Durchstreichen

Hier sitze ich also und starre auf das Blatt. Das Papier vor mir, mit den Wörtern und den durch­ge­stri­che­nen Wörtern und den Anmerkungen, und auch mit den bru­tal rein­ge­ris­se­nen Linien, vor Frust. Ich kaue auf mei­nem Stift und starre die­ses Blatt ein­fach nur an, und da kommt wie­der die­ses Gefühl in mir hoch. Ich kann mich nie ganz ent­schei­den, ob es Wut ist oder Zuversicht. Das hier ist mein vier­ter Versuch, wel­ches der bei­den Gefühle passt da am ehesten?

Da gibt es die­ses Ding, das in den unpas­sends­ten Momenten in mich fährt. So hef­tig, dass ich gerade meine Pizza ste­hen gelas­sen habe. Einfach auf­ge­stan­den und raus­ge­rannt bin, weil da war etwas in mei­nem Kopf, einen win­zi­gen Moment lang, und wenn man es schon­mal nicht getan hat, weiß man, dass man es tun muss. Es fest­hal­ten. So lange, bis man den nächs­ten Stift erreicht hat. Und dann schreibt man etwas und hofft, dass es so gut ist wie die­ser Blitz beim Pizzaessen es ver­spro­chen hat.

Aber jetzt, wo alles aus mei­nem Kopf raus ist, starre ich die­ses Blatt an, wäh­rend ich meine Fingernägel in meine Beine grabe, und sehe die Geschichte, die Beschreibungen, die Sätze, die alle nicht inein­an­der pas­sen. Wie wenn man ver­sucht, aus meh­re­ren Puzzles ein neues zu machen. So habe ich das vor­hin mei­ner Mama erklärt, als ich über meine drei letz­ten Versuche gere­det habe. Ich stand zusam­men­ge­kau­ert auf einem Stuhl und sie hat die Stirn gerun­zelt und ihre Haare mit den Fingern gekämmt. Sie fand es weit her­ge­holt, aber es ist nun mal so, wie es ist.

Glaubst du, man kann etwas ver­ler­nen, das man eigent­lich kann?, habe ich sie gefragt und ange­fan­gen, ein biss­chen an mei­nem Nagellack her­um­zu­krat­zen. Wenn man es schon immer kann, weil es zu einem dazu­ge­hört, weil man, ohne das zu tun, eine andere Person wäre. Sie hat gerade die Pizza aus dem Ofen geholt und dabei eine Hitzewolke ins Gesicht bekom­men. Natürlich fand sie, dass das nicht geht.

Vielleicht ist sie da ja genau so ver­blen­det wie ich.

Jetzt sitze ich wie ein Häufchen Ich auf einem Stuhl. Die Tür ist geschlos­sen, es ist so still, dass mein Atmen fast unan­ge­nehm laut ist. Irgendwo tickt eine Uhr, ich unter­bre­che sie stän­dig, weil ich mit den Fingern auf den Tisch trom­mele. Ich sitze hier und wackele mit den Zehen und kann keine Faser still­hal­ten, weil ich das Papier so, so gerne klein zusam­men­knül­len würde. Weil meine Mama eben doch nicht recht hat.

Meine Mama war­tet auf mei­nen Text. Mein Bruder will etwas von mir lesen. Andere Menschen grin­sen, wenn sie nur daran den­ken, dass sie tech­nisch gese­hen ein Stück mei­ner Gedanken in ihren Händen hal­ten werden.

Das wird nicht pas­sie­ren. Ich starre auf die Regale in mei­nem Zimmer, rand­voll mit Notizbüchern, die vor lau­ter Wörtern plat­zen. Auf die ein­zel­nen ver­streu­ten Gedichte, die über­all rum­lie­gen. Auf die Ordner und Dateien und Projekte auf mei­nem Computerbildschirm. Es wird nicht pas­sie­ren, weil sich mir bei dem Gedanken daran der Bauch so sehr zuschnürt, dass ich glaube, ich muss kot­zen. Weil ich nicht atmen kann, wenn ich daran denke, dass ich das ande­ren Leuten ein­fach so gebe, mein gan­zes Inneres, das sich auf das Papier ergießt, damit sie danach grap­schen kön­nen, scham­los, damit machen kön­nen, was sie wollen.

Also bleibe ich sit­zen, auf mei­nem Stuhl, in mei­ner Insel aus Wut und Zuversicht und Wörtern und Papier, in der Hoffnung, dass sie unent­deckt bleibt.